Mijn kind heeft BDSM gevoelens
Wat nu ...?
Deze site is speciaal bedoeld voor jongeren die BDSM-gevoelens hebben. Omdat we weten hoe verwarrend dat kan zijn voor hun omgeving, vooral hun ouders, hebben we deze pagina gemaakt, waarop we proberen wat vragen te beantwoorden en eventuele angsten weg te nemen. Wij zijn geen professionals, niet in de BDSM-wereld en niet in hulpverlening. Wel zijn wij jonge mensen die door ervaring geleerd hebben hoe moeilijk dit onderwerp kan liggen bij ouders door onze gemeenschappelijke voorkeur. Wij doen niet aan “zieltjes-winning”. Wij proberen niemand over te halen tot BDSM. Iedereen komt naar deze site, Discord server en jongerenfeesten uit eigen wil, eigen interesse in BDSM, eigen behoefte aan betrouwbare informatie en mogelijk ook om in contact te komen met gelijkgestemden uit dezelfde leeftijdsgroep.
Het feit dat u hier bent, betekent waarschijnlijk dat uw kind aan BDSM doet of wil doen, of dat u vermoedt dat uw kind die gevoelens heeft. De kans is groot dat u daarvan geschrokken bent. Wij zijn blij dat u, ondanks die schrik, de moeite neemt om nadere informatie in te winnen. We hopen dat wat hier en elders op de site te vinden is, uw angst een beetje zal wegnemen en een waardevol hulpmiddel zal zijn bij gesprekken over BDSM tussen u en uw kind. Misschien kennen wij uw kind al van de Discord server of de feesten, misschien ook niet. Eén ding weten wij echter zeker: uw begrip voor de BDSM-gevoelens van uw kind zal voor uw kind erg belangrijk zijn.
BDSM: Wat houdt het in?
BDSM staat voor veel dingen. De meest voorkomende verklaring van de afkorting BDSM is: Bondage & Discipline, Dominantie & submissie (onderwerping, onderdanigheid), Sadisme & Masochisme. Algemeen gesproken is het een spel tussen twee mensen, waarbij één van de twee overheersend is en de ander zich aan diegene onderwerpt. Het spel kan een sterk seksueel karakter hebben, maar dat hoeft niet het geval te zijn. De rolverdeling – dominantie en onderdanigheid – kan op een lichamelijke manier tot uiting komen, maar ook meer geestelijk of mentaal van aard zijn. Iemand kan het bijvoorbeeld prettig vinden om vastgebonden te worden. Een ander geniet ervan om opdrachten te geven. Weer een ander raakt in een roes van zweepslagen. Hoewel we begrijpen dat u niet zult staan juichen als uw kind geslagen wordt of als uw kind een ander slaat, willen we benadrukken dat beide partijen dit willen. De onderdanige ondergaat vanuit een eigen verlangen daarnaar en de dominant slaat niet vanuit agressie.
BDSM is geen misbruik. De basisprincipes van BDSM zijn “safe, sane and consensual”, ofwel: veilig, verstandig en vrijwillig. Alles wat in een BDSM-spel tussen twee mensen gebeurt, is gebonden aan regels en afspraken over wat beide partijen wel en niet willen. Voor een buitenstaander lijkt het misschien alsof alles om (het gerief van) de dominante persoon draait, maar niets is minder waar. De onderdanige persoon geniet net zo hard als de dominant. Uiterst belangrijk in de afspraken die voorafgaand aan een spel tussen dominant en onderdanige gemaakt worden, is het stopwoord. Zodra één van beide partijen dit woord gebruikt, is het spel voorbij en is er ruimte voor bijvoorbeeld een gesprek over wat er precies gebeurde waardoor diegene het stopwoord gebruikte.
BDSM is een vorm van liefde. Dit klinkt misschien vreemd in het licht van de (afgesproken) ongelijke machtsverhouding tijdens een BDSM-spel, maar het is wel degelijk waar. Een BDSM-spel of -relatie is gebaseerd op wederzijds respect en een zeer hoge mate van vertrouwen. Tijdens het spel zijn dominant en onderdanige erg met elkaar verbonden, en de ontlading na afloop is doorgaans bijzonder liefdevol en teder.
BDSM’ers zijn geen uitschot. Op BDSM-feesten worden *geen* drugs gebruikt, ook geen softdrugs. Zelfs alcohol is maar beperkt toegestaan, zeker als de personen in kwestie op een feest een spel willen spelen. Een dominant of onderdanige die onder invloed is zal minder goed in staat zijn om grenzen te bepalen, waardoor een spel onveilig zou kunnen worden. Barpersoneel en organisatoren van een feest zien hierop streng toe.
Er is een grote sociale controle. Het BDSM-wereldje is een klein wereldje waarin veel mensen elkaar kennen en eventuele rotte appels snel geïdentificeerd worden. Nee, het is geen sekte. Deze gemeenschap bestaat uit politieagenten, IT’ers, hulpverleners, studenten, christenen, moslims, atheïsten, hetero’s, homo’s, transgenders, mindervaliden en wat u maar kunt bedenken. Eenieder is vrij dit wereldje te betreden en net zo vrij dit wereldje weer te verlaten.
We kunnen het voorstellen dat u graag meer wilt weten over BDSM dan dat we in dit stuk belichten. Daarvoor raden wij u het boek “SM In Het Echt” van Natya Bouman en Marijke Vonk aan. Dit boek is geschreven voor de beginnende BDSM’er, maar is geschikt voor iedereen die meer van het onderwerp wil weten. Het geeft een zeer goed beeld over wat BDSM is, op een toegankelijke en open manier, zonder al te diep op allerlei technieken in te gaan. Ook het boek “When Someone You Love is Kinky” van Dossie Easton en Catherine A. Liszt is een aanrader. Dit laatste boek is specifiek geschreven voor de omgeving van BDSM’ers die uit de kast komen.
Wat wil dit alles nu zeggen over en voor uw kind?
Uw kind is niet gek. Hoewel BDSM soms wordt omschreven als “seksueel afwijkend gedrag”, gaat het veel te ver om dat gedrag als ‘gestoord’ te bestempelen. Het wijkt af van de door de maatschappij geaccepteerde normen rondom seksualiteit en (machts)verhoudingen tussen mensen. Maar veel meer mensen dan u zou vermoeden, doen aan een (al dan niet lichte) mate van BDSM. Iedereen die wel eens iets met vastbinden of blinddoeken heeft gedaan, is er in principe al mee bezig geweest. En dat geldt voor waarschijnlijk meer dan de helft van de bevolking van de westerse wereld. Bovendien zijn BDSM’ers nog steeds prima in staat te genieten van ‘gewone’ seks. BDSM komt daar niet voor in de plaats.
U heeft niet gefaald in de opvoeding van uw kind. De kans is groot dat uw kind nog steeds BDSM-gevoelens zou hebben ontwikkeld wanneer u een andere opvoeding had gegeven. Een (jeugd)trauma kan een rol spelen, maar lang niet iedereen met een (jeugd)trauma ontwikkelt BDSM-gevoelens en daarnaast is BDSM geen therapie. Veel BDSM’ers hebben een net zo onbezorgde jeugd gehad als mensen die niet aan BDSM zijn gaan doen. Er zijn niet één of meer duidelijk aanwijsbare oorzaken voor BDSM-gevoelens, net zomin als dat BDSM-gevoelens iemand aan te praten zijn. BDSM-verhalen of -afbeeldingen wekken geen BDSM-gevoelens op, maar spreken aan omdat ze een beroep doen op gevoelens die er al zijn. Omdat BDSM-gevoelens iemand ook niet uit het hoofd te praten of te ‘genezen’ zijn, heeft het eigenlijk weinig zin lang stil te staan bij de vraag waar BDSM-gevoelens vandaan komen. Zinvoller is het om uw kind een veilige thuisbasis te bieden wanneer uw kind diens BDSM-gevoelens gaat verkennen.
U kunt uw kind steunen. Voor veel mensen is BDSM iets waarbij veel emoties loskomen. De ontdekking van BDSM-gevoelens betekent het ontdekken van gevoelens die in de ogen van anderen ‘niet normaal’ zijn, en dat kan verwarring, schaamte en eenzaamheid met zich meebrengen. In de zoektocht naar eigen fantasieën, verlangens en grenzen die bij BDSM horen, zal uw kind met zichzelf geconfronteerd worden. Daarbij kan uw kind veel over zichzelf leren, maar dat leerproces zal niet altijd makkelijk en overzichtelijk zijn. U kunt uw kind helpen op basis van uw levenservaring, doordat u uw kind goed kent en uiteraard met liefde. Van u vraagt dat openheid, proberen de gevoelens van uw kind niet ‘gek’ of ‘angstaanjagend’ te vinden en bereid zijn tot praten over wat uw kind bezighoudt. Voor uw kind zijn uw begrip en ruimte om weloverwogen eigen keuzes te maken, erg belangrijk. Maak samen afspraken over veiligheid en verantwoordelijkheid, zoek indien nodig naar compromissen, maar bovenal: blijf respectvol met elkaar praten.
Wij wensen u veel wijsheid toe en danken u nogmaals voor uw tijd en moeite om meer informatie over dit onderwerp te winnen.
