“So you want to be a Dom…”. Het originele artikel is geschreven door Franklin Veaux. Deze vertaling is een aantal jaar geleden gemaakt door Marijke en nog steeds actueel. 

Dus je wilt een Dom zijn. 

Je hebt erover nagedacht, je hebt erover gefantaseerd en je hebt besloten dat het iets voor jou is. Hartstikke leuk! Nu moet je de theorie in praktijk brengen. Er is echter een verschil tussen een Dom willen zijn en daadwerkelijk een Dom zijn, en het loont om je er bewust van te zijn dat er misschien meer voor nodig is dan je denkt. 

Hoe moeilijk kan het zijn? 

Lastiger dan het klinkt. Een Dom zijn betekent meer dan gewoon mensen vertellen wat ze moeten doen. Het betekent zelfs veel meer dan dat, want iedereen kan commanderen; het maakt je net zomin een Dom als het bezit van een herdershond je een herder maakt. 

Onzin. Doms vertellen andere mensen wat ze moeten doen: dat is de definitie ervan! 

Nou, eigenlijk niet. Het zit iets ingewikkelder in elkaar. De context is belangrijk; een Dom zijn is niet hetzelfde als bazig zijn en er is niemand die iedereen altijd mag vertellen wat ze moeten doen. Sterker nog, het is niet eens zo dat je alle subs altijd mag vertellen wat ze moeten doen. 

De fout die veel beginnende Doms maken is dat ze geloven dat de dynamiek in een D/s relatie simpel is. Jij bent een Dom; je ziet iemand die sub is; als een Dom is het jouw goed recht om te zeggen wat die sub moet doen en omdat die ander sub is moet hij of zij respect voor jou hebben, toch? 

Nee dus. Als je respect wilt, zul je meer moeten doen dan uitroepen “Ik ben een Dom, aanbid mij!”. Sterker nog, “Ik ben een Dom, aanbid mij!” uitroepen is een goede manier om uitgelachen te worden door alle mensen die ook maar een beetje ervaring hebben in een echte D/s relatie. 

Wat veel beginnende Doms niet door hebben is dat een D/s relatie een relatie is. Zelfs als het tijdelijk is, zelfs als het bijvoorbeeld op een speelfeest gebeurt, bestaat die relatie tussen de Dom en sub omdat beide partijen ervoor hebben gekozen om in die relatie te zitten. Denken dat jij elke sub kunt vertellen wat hij of zij moet doen voordat je een relatie met diegene hebt gevormd waarin jij die autoriteit hebt, is net zo raar als denken dat jij elke persoon kan vertellen dat diegene seks met jou moet hebben.  

Doms vertellen subs zeker wat ze moeten doen, maar niet altijd en niet “by default”. Een D heeft nooit autoriteit over een sub, alleen toestemming (consent) van de sub. Denken dat je als D rechten hebt en altijd alles kan maken, is net zo misleidend als denken dat elke random persoon je sub wil zijn. 

Wacht eens even. Subs zijn subs omdat ze onderdanig WILLEN zijn aan een Dom! 

Misschien. Maar dat betekent niet dat een willekeurige sub onderdanig wil zijn aan jou. Zomaar aannemen dat iemand onderdanig wil zijn aan jou, enkel vanwege het feit dat die persoon een sub is, is alsof je iemand willekeurig van de straat roept om je was te doen. Alleen gaat het niet om een huishoudelijke klus, maar over zonder consent sensuele/ intense activiteiten opeisen. Zodra een Dom buiten de randen van consent speelt is dit simpelweg fout en zeer schadelijk. 

Maar alle subs zijn Dominanten respect verschuldigd. 

Nee. Binnen of buiten de BDSM-scene geldt; respect wordt verdiend. Denken dat jij recht hebt op respect, eenvoudigweg omdat jij jezelf “Dom” noemt, is een goede manier om als wannabe gezien te worden. De ergste, meest beledigende manier om dit te doen is door iemand voor het eerst te ontmoeten, erachter te komen dat die persoon sub is en diegene dan te bevelen jou te gehoorzamen. 

Subs zijn, net als alle andere kinksters, mensen. Wanneer je te maken hebt met mensen met wie je nog geen relatie of context bepaald hebt, kom je het verste door mensen gewoon als mensen tre behandelen. Grappig is dat: mensen houden ervan om als mensen behandeld te worden, vooral door vreemden. Zomaar in een D/s verhouding vliegen met iemand die je nog maar net kent is voorbarig; ervan uitgaan dat iemand, die zich sub noemt, ook maar iets verschuldigd is aan een ander die zich als Dom identificeert is een hoogtepunt van zelfingenomenheid. 

Ook is dergelijk gedrag een afknapper. De mensen die je altijd ziet met een sub, die je tegenkomt in de BDSM-scène en feestjes en die altijd succes lijken te hebben bij het vinden en houden van partners, die mensen waar andere mensen naar op lijken te kijken? Zij hebben die partners en zij hebben dat respect omdat zij begrijpen dat je iedereen als gelijke behandelt totdat je een relatie met diegene hebt gevormd die jou de dominante rol laat aannemen. 

Ik snap het niet. Als iemand niet gedomineerd wil worden, waarom zou diegene zich dan sub noemen? 

Nogmaals, het gaat om de context. Diegene wil misschien best wel gedomineerd worden en misschien zelfs wel door jou, dat is mogelijk. Maar totdat je erachter bent wat diegene wil, kun je beter geen veronderstellingen maken. Maak vooral geen veronderstellingen over wat diegene wil of nodig heeft, of hoe die persoon zich tegenover jou hoort te gedragen. 

Wanneer je BDSM ontdekt, kan het gemakkelijk zijn om je compleet te gaan richten op het realiseren van je fantasieën. Je hebt ideëen over hoe je zelf graag zou willen zijn, wat voor dingen je graag zou willen ontdekken, je hebt fantasieën en er zijn dingen die je heel graag wilt doen. Het kan daarom verleidelijk zijn om elke sub in jouw fantasie te proppen. Maar wanneer je mensen niet meer als mensen ziet, maar slechts als objecten of kinkdispensers om je fantasie mee uit te voeren, kun je weerstand of zelfs problemen verwachten. 

Hoezo dat? Wanneer ik mensen online ontmoet en ik vertel ze wat ze moeten doen is er geen enkel probleem! 

Online fora en chats zijn vaak nogal anders dan real-life bijeenkomsten. Op internet is het vaak wat meer gericht op fantasie. In veel gevallen ziet de sub waarmee jij praat jou als niks minder dan een fantasie-object, jij ziet die sub als een fantasie-object en dat gaat allemaal prima. Maar zelfs online kan het heel aanmatigend zijn om ervan uit te gaan dat er een machtsrelatie is wanneer deze niet is afgesproken. Begin een gesprek met een sub met “Op je knieën en aanbid mij!”, en je zou wel eens over kunnen komen als een ongevoelige loser, of erger. D/s relaties zijn relaties. Ga er niet vanuit dat iemand jou de dominante rol gunt in jullie contact, alleen omdat jij dominant bent en diegene onderdanig is. 

Waar heb je het over? Ik ben een Dominant en die persoon is onderdanig, natuurlijk is er een D/s relatie tussen ons! 

Nope, dat volgt er niet automatisch uit. Je krijgt niet zomaar macht door simpelweg een Dominant te zijn: een onderdanige gunt jou die macht. Jij hebt er niet gewoon recht op. Dit is een van de basisprincipes van vrijwilligheid: een onderdanige geeft jou de macht wanneer hij of zij er vrijwillig voor kiest om dit te doen, niet automatisch omdat diegene onderdanig is. 
Niet elke onderdanige wil hetzelfde. Niet elke onderdanige heeft hetzelfde soort contact met zijn of haar Dominant. Een wijs en psychologisch ontwikkelde onderdanige geeft zich niet zomaar over aan iedereen die zichzelf een Dominant noemt. Het is aan die persoon om ervoor te kiezen jou de macht te geven, het is niet aan jou om het zomaar te nemen. Sterker nog, het spel rondom geven en nemen is een groot onderdeel van de dynamiek en moet zich ontwikkelen. Je zult die macht niet snel krijgen als je rondloopt en van elke onderdanige die je ziet, eist dat hij of zij zich aan je onderwerpt. Je hebt niet meteen iets te zeggen over de onderdanige die met jou praat en ga er niet vanuit dat elke onderdanige ook onderdanig is naar jou. Niemand heeft recht op dat soort automatische onderdanigheid. Leer die persoon eerst kennen, al is het maar kort. En beslis dan samen of, en op welke manier, je een D/s relatie hebt. Dan, en ook echt pas dan, kun je bevelen gaan geven. 

Okay, okay, ik begrijp het. En nu? 

De volgende stap is dat je je moet realiseren dat, als Dominant, het niet alleen je verantwoordelijkheid is om te doen wat jij wilt. Het is jouw verantwoordelijkheid om te doen wat je wilt binnen de grenzen van gezond verstand en de afgesproken grenzen met je partner. Nu is gezond verstand een subjectief iets wat afhangt van de context, en wat gezond verstand precies is, hangt af van wat jij nog acceptabele risico’s vindt, wat je ervaring is en al dat soort zaken. Maar ondanks dat, al die dingen die je leest in slechte sm-verhalen? Dat valt ver buiten vrijwel iedereen z’n idee van gezond verstand. Je nieuwe sub onbeschermde seks laten hebben in een kroeg vol onbekenden? Niet zo’n goed idee. Die meterslange bullwhip waar je nog nooit mee geoefend hebt uit de kast trekken om het uit te proberen op iemand die geen ervaring heeft met een pijnspel? Geen gezond verstand. Je nieuwe partner naar huis brengen zonder overleg nieuwe dynamieken/ situaties/ heftige emoties toepassen? Niet wat we gezond verstand noemen. Zelfs binnen de grenzen van gezond verstand is het belangrijk dat je je realiseert dat het niet alleen over jou gaat. 

Natuurlijk wel! Ik ben de Dominant! En de Dominant doet alles wat hij of zij wil! 

Uh… nee. 

Tenminste, niet als je wilt dat die onderdanige bij jou blijft en je geeft om iemands mentale gezondheid. De relatie is voor beide prettig, of het is voor geen van beide prettig. De onderdanigen zijn onderdanig omdat ook zij iets halen uit die ervaring. Ze hebben dingen die ze willen doen, die ze willen ontdekken. Als jij het feit negeert dat ook je onderdanige een prettige ervaring moet hebben, wees dan niet verbaasd als die onderdanige bij je weg gaat en een nieuwe Dominant vindt. Negeer je de grenzen van een onderdanige, of veroorzaak je door onvoorzichtigheid of kwaadwilligheid schade, wees dan niet verbaasd als die onderdanige aangifte tegen je doet. 

Een D/s relatie tussen twee of meer mensen is in de eerste plaats een relatie en pas als tweede een D/s relatie. En zoals met alle relaties is het nodig dat iedereen in die relatie het gevoel heeft dat zijn of haar behoeften vervuld worden. 

En wanneer je een D/s relatie begint met een onderdanige, onthoud dan dat het jouw verantwoordelijkheid is om goed op de onderdanige te letten. Wanneer je bezig bent met BDSM, let er dan op dat je je bewust bent van hoe je onderdanige reageert op wat je doet. Ga er niet zo in op dat je vergeet op je onderdanige te letten en na te denken over wat je onderdanige ervaart. Een onderdanige zal alleen nog een keer met je willen spelen als je laat zien dat je de sub op de eerste plaats als een individu met eigen wensen en grenzen ziet. Niet als een kinkdispenser, als een sub die wil, is daar al een overvloed van online.